Sicherheit


Wir bitten um Ihr Verständnis.

Sperrung im Hauptgebäude der Universität Bonn


Alle 30 Tage wird verglichen was sich geändert hatte. Der Messzeitraum ist jeweils vom Ich messe mit verschiedenen Apps und Chrome Extensions die Zeit die ich verschwe… ähm investiere.

Die Apps zählen auch inaktive Zeit mit. Sprich ich höre via YouTube Musik, ein Mitbewohner möchte etwas von mir oder ich schlafe vor dem PC ein, so läuft die gemessene Zeit trotzdem weiter. Um diesen Fehler vorzubeugen, habe ich die Deaktivierung bei Inaktivität bei den Chrome Extensions auf 25 min gestellt. Bei der mobilen Erfassung bin ich noch nicht ganz zufrieden.

Falls ihr Vorschläge habt, immer her damit. So wird die Zeit doppelt gewertet. Von diesen 3h YouTube verschwindet die Zeit z. Ich schätze das Zeitverhältnis zugunsten der LPs ein. Also die zahlen wären eigentlich noch extremer. Was ich doch irgendwie erschreckend finde.

Bei der Fernuni macht es Sinn, dass sie soweit unten ist, ich habe die meisten Sachen ausgedruckt, bzw. Von da aus brauche ich die Website nur zur Übermittlung der Lösungen.

Wie schnell sich 30 sec zu einer Stunde läppern können hätte ich auch nicht gedacht. Zumal bei mir mein Telefon wirklich fast immer unbenutzt, lautlos im Ultra-Energiesparmodus an der Seite liegt.

Zwei Wissenschaftliche Taschenrechner Einer wird noch durch die Forestapp ausgetauscht. Warum mache ich was? Sport und Internet Konsum korrelieren bei mir negativ. An den Tagen an denen ich Sport mache, habe ich danach wenig lust aufs surfen. Das geht in mir ganz oft ab, wenn ich zuhause, alleine lerne.

Das ich trotzdem Angst habe angeschrien zu werden. Den Tag sollte ich mit Sport beginnen, mir und meinen Körper was geben und dann erst lernen, so wie früher. Sonst blockiere ich mich immer nur selbst. Bleibe dann vor dem PC hängen. Fühle mich schlapp, schaffe wenig und bin bedingt gut gelaunt. Ich bemerke schon so eine Verhaltensveränderung.

Und diese tickende Uhr in der Ecke erst recht. Ich habe die Challenge für mich selbst in 30 Tagen Blöcken aufgeteilt. Die ersten 30 Tage habe ich es mit der Haudrauf-Methode versucht, direkt anzusprechen und bin gehörig daran gescheitert. Tag 30 — 60 habe ich versucht neue Menschen nebenbei kennen zu lernen. Im Zug jemanden ansprechen, während des Wanderns. Hat bis jetzt am besten geklappt.

Tag 60 — 90 haben sich erste kleine Erfolge eingestellt. Ich habe diesbezüglich versagt. Zwar konnte ich mir ein paar wahrscheinlich Mitleids- Nummern sichern.

Eine davon hat sich als Dramaqueen, wie sie im Buche steht herausgestellt, diese Nummer wurde dann von mir gelöscht. Viele haben sich nie mehr gemeldet. Alles im allen sehr frustrierend. Tag 57 war mein persönlicher Tiefpunkt. Innerlich hatte ich langsam die Erwartungshaltung entwickelt: Ich hatte mir ein paar Tage Pause zum reflektieren genommen. Früher hatte das ja auch geklappt. Der einzige Faktor der sich geändert hatte war ich und nicht die Frauen.

Gegenüber meiner Herzensdame war ich wie ein Bettler. Ich habe früher in diesen Liebesfilmen, wo der Mann der Frau immer hinterherrennt gedacht: Zu so einem Typen bin ich selbst geworden. Als mir das während der Challenge aufgefallen ist, hab ich die Nummer gelöscht. Ihrer Freundin bescheid gesagt, warum ich das gemacht habe. Es ist wie der Arbeitsrausch. In der Situation bemerkt man dieses Verhalten gar nicht. Die ersten 60 Tage habe ich ein Tagebuch geschrieben, dabei ist mir aufgefallen, dass ich doch verdammt viel mache und diese Divergenz riesig ist.

Zwischen, wie ich mich wahrnehme. Was ich denke, was ich gemacht habe und was ich wirklich gemacht habe. Ein Pärchen, beide sehr jung nutzen ein freies Jahr und entdecken mit ihren Defender ganz Europa.

Ich seh mir ein Video an und bemerke dabei erst so richtig wie negativ ich eigentlich alles gesehen habe, wie beschränkt meine Weltsicht war, wie abwechslungsreiche unser Kontinent ist und wie wenig ich allgemein gelächelt habe.

Ohne Witz, dieser Kanal hat echt in mir was verändert. Defender Around Europe anschauen. Angst und Risiko sind zwei verschiedene Sachen. Ich gehe zwar immer noch nicht gerne in die Disco. Dennoch bin ich mir bewusst, dass meine Abneigung einfach so in die Innenstadt zu gehen und dort einen drüber geknüppelt zu bekommen einfach nur eine Angst ist. In Bremen damals war es reales Risiko. Jetzt ist es maximal eine Angst. Ich habe mich belesen.

Das einzige was helfen soll ist konfrontation mit der Angst. Zum Beginn der Challenge jemand mir gesagt, Pascal das wird die schwierigste Challenge, die alles in deinem Leben verändert. Die Veränderung sind auch nicht zu übersehen. Körperlich gehts mir super. Morgens wache ich mit Lust auf, war noch nie so anhaltend. Ich sehe mich mittlerweile gerne im Spiegel.

Der Freundeskreis hat sich auch verändert. Natürlich sind da immer noch sehr viele Unternehmer vertreten, wenige Studenten. Ich hatte zwei Freunde kennen gelernt, beide ungefähr mein Alter, beide verdienen jenseits der 10k pro Monat. Es tut mega gut, einmal die Woche mit denen zu skypen. Weil erfolgreiche Menschen treffen Entscheidungen verdammt schnell und setzen auch schnell um. Das bemerke ich immer wieder.

Auch das aufgeräumte Zimmer ist mittlerweile normalzustand. Letztes Jahr sprach mich mein Mitbewohner an: Gelernt habe ich, wenn du dich nicht gut fühlst sabotierst du dich selbst. An dieser Stelle möchte ich mich nochmals bei Thomas bedanken. Der mich immer wieder zum aufräumen und ausmisten bewegt hatte. Vorher hatte ich Blockaden im Kopf, es fühlt sich jetzt viel freier an. Ich bemerke wie sich in mir Disziplin aufbaut, sei es durch Sport, Uni oder das Zimmer.

Jeden Tag setze ich mich mindestens 2h hin und lerne für die Uni. Ich habe versagt, ja. Gelernt habe ich mega viel. Nicht umsonst ist das Gegenteil von Erfolg Nichtstun.

Beim Reiten lernen gehört auch mal hinfallen dazu. Ein Tagebuch werde ich weiterführen, da es mir enorm viel gebracht hat. Auch werde ich mich weiterhin meinen Ängsten stellen. Als nächstes Ziel nehme ich mir vor meine Zeitfresser zu analysieren und zu neutralisieren. Ich werde derzeit pro Monat einmal geblitzt. Nach dem alten Punktesystem hätte ich bei Lufthansa nicht mehr als Pilot anfangen können da man hier maximal 5 Punkte haben durfte. Dies hat mich dann auch sehr betrübt.

Dankbar bin ich mittlerweile wenn ich auf bundesdeutschen Autobahnen in die Falle tappe, denn hier lässt man mich meine Sünden mit Paypal bezahlen. Ein kleines Auto wie mein Fiat hilft hier auch nix da man ja mit jeder Schüssel ziemlich schnell mal über Sachen ist. Alles in allem zahle ich pro Jahr ein paar hundert Euro dafür.

Darum hab ich mich gefragt was mich wirklich dazu bringen könnte die vorgegebene Höchstgeschwindigkeit einzuhalten.

Also warum entwickelt man nicht eine App mit der sich die Geschwindigkeit von vorbeifahrenden Autos messen lässt. Man kann das Ganze gern auf Video festhalten quasi als Beweis.

Diese Messung lädt man dann in einem Portal hoch und der Strafzettel geht dem Verkehrssünder direkt mit Link zum Video zu. Ich habe früher immer versucht, das maximale aus mir heraus zu holen. Pascal, du musst es schaffen, der Welt beweisen. Irgendwann habe ich das entspannen vergessen, nur noch versucht krampfhaft Leistung zu erzielen.

Selbiges bei der 90 Tages Challenge. Sie fand es komisch, das sie mir was vorgegaukelt hätte. Ich hatte danach nicht mehr dieses Gefühl, dass ich jemanden ansprechen muss obwohl meine Gefühle ganz woanders lagen.

Danach bin ich losgezogen quer durch das Bundesland und habe Sachen gemacht, die schon viel zu lange aufgeschoben worden sind. Dabei haben ich immer wieder Menschen kennen gelernt und Nummern eingesammelt. Ein Mädchen das ich für total durchgeknallt halte. Ein Mädchen hat mir nie mehr geantwortet.

Bei der anderen ist es irgendwie verlaufen. Heute erst habe ich wieder eine Nummer bekommen. Ein Mädchen wurde von einem Typen mit Pistazien abgeworfen. Ich dachte mir nur oh man was fürn Assi. Sie war am Musik hören, er wollte nur eine Kippe von ihr. Ich hab sie im nachhinein auf dem Typen darauf angesprochen.

Das ist die Devise. Ich setze mich selbst schnell unter Druck, diese Challenge hat mir dabei geholfen dies zu erkennen. Zwanghafter Erfolg währt nicht lange. Ich habe noch einen Super Date Tipp von Garnixoderguru bekommen. Ich bin ein zynisches, boshaftes Arschloch. Zugegeben in der Kombination habe ich das noch nicht gehört aber in Einzelauszügen. Getroffen hat mich das auch nur selektiv.

Kommt immer drauf an wer es wann in welchem Kontext sagt. Als Diplomat würde ich wahrscheinlich den dritten Weltkrieg auslösen.. Allerdings habe ich aufgehört Menschen von irgendwas überzeugen zu wollen.

In meiner Jugend hat dieser abgelegte Charakterzug manchmal zu harten Diskussionen geführt bei denen alle Kombattanten am Ende ziemlich angepisst waren und wochenlang nicht mehr miteinander gesprochen haben. Es bringt auch nichts. Aggressive Argumentation führt beim Gegenüber fast immer zu einer vollkommenen Abwehrhaltung. Mögen meine Argumente noch so richtig und gut sein, sie werden als Angriff gewertet und auf den Angriff folgt einfach nur Abwehr und Verteidigung.

Das führt auf beiden Seiten zu einem wohlig warmen Gefühl in der Magengrube und man hat sich weiterhin lieb. Zwar ein Widerspruch aber Harmonie hat doch auch was. Was ich meine und was der Gelobte versteht sind dann aber irgendwie doch immer zwei paar Stiefel. Hat den Vorteil das ich meinen Zynismus pflegen kann ohne Menschen an den Karren zu fahren. Man kann eigentlich nicht genug Dinge haben. Menschen sollen auch gut und viel essen. Was bietet sich da mehr an als Döner, Pizza und Burger? Danach noch ein Kuchen und ein Eis.

Bei dem ganzen Stress den man so hat hilft das ja auch das Gemüt zu beruhigen. Dick bist du sowieso nur wegen der Schilddrüsenunterfunktion. Dem widerspreche ich dann in der Regel energisch und wechsle das Thema. Einzig beim Thema Rassismus packe ich noch die Axt aus. Nazis habe ich noch keine umgekrempelt.. Geld macht nicht glücklich, allerdings offensichtlich auch nicht unglücklich.

Wenn ich Leuten erkläre, wie wichtig genug Geld für mich ist ernte ich manchmal Kopfschütteln, Ansagen wie: Ich lebe doch jetzt oder auch mal nen Satz wie: Gönne dir doch mal was. Aber ich glaube ja man muss etwas breiter denken.

Wir reden hier von Successful Living der Diesel Spruch aus den Neunzigern oder besser gesagt von einem zufriedenen glücklichen, erfolgreichen Leben. Darunter liegen aber ein paar Voraussetzungen die irgendwie notwendig sind, damit die eigenen Lebensziele erreicht werden können. Viele Menschen die man fragt nennen hier: Und klassischerweise kann man das zumindest derzeit noch nicht kaufen.. Durch genug Kohle auf der Bank muss ich weniger oder gar nicht mehr arbeiten.

Ich habe Zeit Sport zu machen. Ich habe keinen Druck im Job zu bestehen und das kann schonmal nicht meine Psyche angreifen. Ich habe Zeit und Geld gesunde Mahlzeiten zu kochen und ich bin in der Lage so lange zu schlafen wie es mir gutut. Klar ist natürlich auch das mich Geld nicht vor Krebs oder erblich bedingten Krankheiten schützt..

Beziehungen scheitern oft an vielen verschiedenen Dingen.. Zwei Probleme die man mit ausreichend Schotter nicht mehr hat. Ich habe die wiedereinmal Zeit mich um die Beziehung zu kümmmern wenn ich nicht alleine mit geldverdienen beschäftigt bin. Ich bin vielleicht entspannter und ertrage Krisen in der Partnerschaft besser. Der Diskussion ums Geld habe ich die Grundlage genommen. Geld gibt mir aber ggf.

Palau fände ich nett. Du bist wahrscheinlich nur einmal bei der Show hier dabei. Wenn du über den Jordan gehst war es das. Du wirst 60, 70 oder 80 Jahre alt. Ein Drittel verpennst du.. Bildung und ein Drittel steht dir zur freien Verfügung..

Am Schlaf kann ich nichts ändern. Bei den anderen zwei Parametern allerdings schon. Es ist nicht so geil die wachsten und fittesten Stunden pro Tag für die Arbeit zu opfern, Abends dann mehr oder weniger fertig heimzukommen um dann eben alles andere zu machen.

Darum lache ich Menschen die mit ihren Überstunden prahlen auch immer hart aus. Geld kauft mir Zeit. Zeit das zu tun was ich will. Sei es nur weil ich vielleicht auf 30 Stunden pro Woche reduzieren kann Immerhin 10 Stunden mehr das zu tun was ich mag und nicht was was ein anderer für richtig hält.

Geld kauft Zeit kauft teilweise Liebe und Gesundheit.. Die Finanzblogger Szene ist zahlreich und scheinbar werden es immer mehr die etwas zu sagen haben. Ich beurteile das nicht. Da ich aber ab und zu wieder auf fragwürdige Artikel aufmerksam werde.. Ich finde es okay wenn Leute mit Ihren Blogs Geld verdienen möchten.

Nur sollte man das dann auch klar darstellen. Sonst ist das einfach nur armselig. Schleichwerbung braucht kein Mensch und unerfahrene Leser fallen dann solchen Dingen mehr oder weniger zum Opfer. Klar der oben verlinkte Artikel hat einen Hashtag am Ende werbung.. Sollte ich wider erwarten mal Werbung für irgendwas machen, wird das auch so gekennzeichnet.

Meine Geschichten in denen ich oft selbst nicht so glorreich wegkomme sind nicht erfunden. Mein Depot und die ganzen Papiere darin existieren wirklich und alle Zahlen die ich hier veröffentliche sind real. Seit ein paar Wochen kann man meinen Erfolg bzw. Mein Ziel habe ich mal dort formuliert ich sollte noch dran feilen und die Werte in meinem Depot findet man immer auf der Startseite von theskunk.

Fragen beantworte ich gerne in den Kommentaren oder auch per Email: Das erste Drittel der 90 Tage ist rum. Zeit für eine Zwischenbilanz. Pascal hat Angst vor fremden Menschen und Ansprechangst. Vorweg, ich habe die Kommentare gelesen. Super, dass es so gut ankommt. Lob des Sexismus ist ein sehr geiles Buch. Gute Bücher haben meist komische Namen, denke an Dale Carnegie: Den ersten Tag der Challenge habe ich mein Zimmer aufgeräumt. Ich bin sehr erstaunt mit welchem Elan ich prokrastinieren wollte.

Daran merkt man ganz stark, hier ist eine Sache vor der ich sehr viel Angst habe. Ich habe mir vorgenommen auf ein Elektronisches Festival in unserem Ort zu gehen. Direkt raus aus der Komfortzone rein in die Hölle. Ich betrete das Festival. Ich merke wie unwohl ich mich unter Menschen fühle. Die Musik ist zwar gut, die Sonne scheint, der Bass knallt.

Aber es ist die gefühlte Hölle. Die pure Anwesenheit von Menschen löst Panik in einem aus. Komisch früher bin ich gerne auf Festivals gewesen.

Habe sehr gerne Leute kennen gelernt. Ich habe mir eine ruhige Ecke gesucht. Ich bin fertig mit den Nerven. Ich verlasse das Festivalgelände nach 31 min, Durchgeschwitzt, am Boden. Habe es nicht mal nach Hause geschafft. Ich brauchte eine Pause, da alle meine Muskeln weh taten.

Normalerweise gehe ich die Fache Strecke, aber heute war ich einfach auf. Auf dem Weg nach Hause fiel mir auf, dass ich die Preisschilder nicht mehr lesen konnte.

Die Farben sind genauso prächtig, aber alles ist Verschwommen. Endlich Zuhause, Willkommen in der Hölle. Meine Wahrscheinlichkeits Maschine hat sich entschieden mich auf einem Trip zu schicken, einen Trip der Schmerzen. Ich versuche den Schmerz zu betäuben. Vor Erschöpfung schlafe ich gegen 18 Uhr ein.

Wache um 21 Uhr wieder auf. Die Wahrscheinlichkeit Maschine lässt den Körper beben. Kurze Schocks, kurze schmerzvolle Schocks. Wenn man das was in einem Abging in Lieder fassen sollte kommen diese beiden sehr nahe: Ich habe nach dem Training ein echt hübsches Mädchen angesprochen, naja war echt nicht so cool, shittest der komischen Art.

Hat ein gefühlt die ganze Zeit angestarrt und nix gesagt. Bis zum Schluss, dass sie weg müsse. Heute habe ich Mut gefasst um ein Bauteil von einem Baumarkt zu holen. Denke mir, ist ja nichts dabei.

Die Atmung wird flacher. In diesem Moment erinnere ich mich an früher. Es war vor dem Studium nie ein Problem Personen anzusprechen, wieso sollte das jetzt ein Problem sein? Ich war, wie so oft, überrascht, dass die Personen sehr nett zu einem waren. Wir haben alle Bauteile zusammengesucht. Mein altes Verkäufer Talent kommt wieder aus mir heraus. War ein angenehmes und freches Gespräch mit einem hübschen Mädel. Gegen Nachmittag habe ich mich mit einem Kumpel getroffen. Er hat mich auf das letzte Jahr angesprochen, welches nicht zu meinem Besten gehört hatte.

Ich habe mich in die Selbständigen Falle begeben, hatte eine Familie die mir ihr Versagerleben aufzwingen wollte, Probleme mit Feministen und Kommunisten. Es brannte förmlich überall. Gesund für das Mindset war es nicht. Jedenfalls habe ich bemerkt, dass ich gegenüber vielen Personen nicht der Sozial Kompetenteste war. Ich war sehr unausgeglichen.

Während des Abiturs hatte ich einen Freundeskreis, überall kannte ich Personen, war kontaktfreudig. Während des Studiums habe ich angefangen mich selbst auszugrenzen. Dann beginnt die Maschine Schlüsse zu ziehen. Ich werde bei einigen Personen eine kleine Wiedergutmachung machen. Es geht nicht darum, einen auf Bittsteller zu machen, sondern zu seinen Fehlern zu stehen, ein besserer Mensch sein zu wollen.

Und das Selbstbewusstsein hängen irgendwie zusammen. Die Pornosucht existiert bei mir auch noch nicht so lange. Ende Abi Heute habe ich den ersten Tag nicht masturbiert. Alter war ich unruhig, ständig gewälzt. Erstaunlicherweise war ich nach 6 Stunden sehr ausgeschlafen.

Mittlerweile haben wir es 14 Uhr. Ich kann mich kaum auf was konzentrieren. Mein Kopf sagt nur noch Sex. Blöd, dass ich trotz der schmerzen im Bein rausgegangen bin. Es ist nicht besser geworden. Gestern habe ich den Rest des Tages in der Pornohölle verbracht. Es ist erstaunlich wie sehr ich gestern die Welt bereisen wollte. Es ist erstaunlich wie sehr das Selbstbewusstsein bei Nofap explodiert.

Bis es durch Porn implodiert. Es ist erstaunlich, dass dieses Gefühl, dass mich jemand geschlagen hatte, dieses bedrückende Gefühl, einfach weg war. Auch die Körperzuckungen waren weg. Heute bin ich aufgewacht. Ich will mich am liebsten nur noch einkuscheln und weinen. So schlapp, dass ich den Fehler mache nicht aufzustehen und einen weiteren Tag in der Pornohölle verbringe.

Ich habe mir selbst angedroht die Daten zu veröffentlichen, wenn ich weiterhin so viel Zeit auf solchen Seiten verbringe.

Irgendwie konnte ich meine Chinese Wall nicht durchbrechen. Ich habe keinen angesprochen. Bin dann nachmittags eingeschlafen. Keine Menschen, keine Leute die dich anrempeln, anschreien, dich verprügeln.

Es war sehr angenehm. Ich war tiefenrein entspannt. Heute habe ich mich richtig gefreut, um 16 Uhr treffe ich mich mit Freunden. Wie fast immer seit dem Studium. Mädchen steht vor mir an der Kasse, ultra hübsch.

Sie kauft Essen und Kondome. Ich kann sie riechen. Die Hormone drehen durch. Ich will sie gottverdammt nochmal ansprechen. Ich stehe wie angewurzelt da. Ich gebe mir für den Tag Bettrumlümmelverbot. Denke über die letzten zwei Jahre nach. Ich verstehe es nicht ganz. Ich lebe nicht mehr in Armut. Ich habe keine Eltern mehr die einen schaden möchten.

Ich habe kein schlechtes Umfeld mehr. Dennoch fühle ich mich nicht gut. Ich liege auf dem Boden und weine, wie so oft, und verstehe nicht was so schlecht an meinem Leben sein soll, das diese Gefühle rechtfertigen. Ich denke nach über ein Mädchen. Ich war letztes Jahr unsicher, unzufrieden und launisch. Habe mich also selbst aus der Liste der potenziellen Partner gestrichen.

Es war oft beim Essen in der Mensa. Jemand sagt etwas, man selbst hatte dazu was gedacht, aber Sie hat meine Gedanken oft ausgesprochen. Sie ist eine Person die eine positive Lebenseinstellung hat, sehr sparsam mit Geld umgeht, eine Person mit der man sehr viel lachen kann. Eine Person, der man nur in die Augen schauen muss, damit der Körper anfängt Dopamin auszuschütten. Eine Person, die man jetzt immer noch irgendwie vermisst. Unser Umfeld hat es sehr schnell gecheckt, dass wir uns mögen.

Ich war zu doof den Sack zu zu machen. Dirk Kreuter hätte dazu gesagt:. Aus Hase wurde Schnucki, Pascali und dann nur noch Pascal… verständlich. Seit Januar lebe ich auch zurückgezogen. Ich habe sogar mit dem Trading aufgehört…. Im Juni gab es dann die ersten Laufversuche. Ich habe mich zum Training angemeldet, Taekwondo.

Jetzt im Juni fing ich mit der 90 Tages Challenge an. Eigentlich dürfte ich nicht traurig sein. Danach setzte der Suchtdruck wieder ein.

Ich war entschlossen dieser Sucht nicht nachzugehen. Was für eine Nacht. Ich wälzte mich die ganze Zeit. Ich bin dann um Irgendwie musste ich mich ja müde bekommen.

Ich wache früh morgens auf. BÄM Fühle ich mich gut. Dies ist der 2. Gegen Mittag bekomme ich die Kopfschmerzen des Todes. Mein Kopf verlangt nach Porn! Das muss der Kater des Fappers sein.

Das einzige was gegen die Kopfschmerzen hilft, ist zu fappen. Viel hinbekommen habe ich nicht, da ich wirklich heftige Kopfschmerzen hatte. Erstaunlich fand ich in diesen 2 Tagen diese innere Haltung von:. In der Nacht hatte ich es dann nicht mehr ausgehalten. Binnen Sekunden waren die Kopfschmerzen weg. Ich fühle mich schlapp und energielos.

Auch das Zucken und die Emotionslosigkeit ist wieder da. Ein Süchtiger möchte Kontakt zu Menschen Aufbauen. Kann dies aufgrund seiner Sucht nicht. Mit anderen Worten, die Ansprechangst ist nicht mein Hauptproblem.

Die Pornosucht ist es. Abends bin ich dann noch zu einem Kumpel in die Innenstadt. Ich bemerke wie viele Leute trinken. Der Bitchfaktor ist enorm hoch, finde ich irgendwie nicht so gut. Ich war wegen der vielen Leute angespannt. Angenehm habe ich es nicht empfunden. Mich haben Freunde dazu eingeladen in eine Vereinigung für Entrepreneure einzutreten, die sich in Brüssel für die Industrie 4.

Ich bin bei solchen Themen immer wieder überrascht. Ich habe noch kein positives Bild über mich. Aber anscheinend haben andere Leute dann doch ein anderes Bild von mir.

Aufgrund der neuen Arbeit ist das Notizen erstellen ein wenig unter dem Tisch gefallen. Das waren 14 Tage der Hitze. Unser Trainer hat uns bei 35 Grad ein Hochleistungstraining absolvieren lassen. War extrem, im Nachhinein war ich froh an meine Grenzen gegangen und diese auch teilweise überschritten zu haben.

Der Sport ist sehr gut für mich, jedes Mal lerne ich neue Menschen kennen. Der Bug erlaubt es, das Länderkennzeichen und den Sperrstatus eines Kontos abzurufen. Weitere Verbesserungen enthält das Update laut den Release Notes nicht. Angreifer können unter Umständen aus der Ferne Schadcode einschleusen oder ausführen.

Ein Opfer muss lediglich eine speziell präparierte Website besuchen. Inzwischen liegt ein Fix für SQLite vor. Auch Chrome 71 ist vor Angriffen geschützt. Sie täuschen ihre Opfer mit gefälschten E-Mails. Die angeblichen Sicherheitswarnungen sollen tatsächlich die Anmeldedaten für die E-Mail-Dienste abfangen.

Auch die als sicherer geltende langsame Gesichtserkennung ist kein Hindernis. Vous pouvez vous inscrire sur ce lien. Vous recevrez un email de bienvenue dans votre boite mail pour confirmer votre accord. Per continuare ad accedere ai nostri contenuti, con una buona esperienza di lettura, ti consigliamo di agire in uno dei seguenti modi:. Riceverai una e-mail di benvenuto nella tua casella di posta, per convalidare e confermare la tua sottoscrizione.

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